Sentito in libreria

Nome di battesimo

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Sono passati tanti anni da quando ho sopportato i mille insulti degli acquirenti delle librerie che si sono avventurati nella mia strada. Individuare il badge di plastica con il nome di un dipendente è una licenza per l'invettiva, ma non è una licenza per la stupidità condivisa. Ho pattugliato i corridoi di tre catene di librerie nell'area di Manchester per oltre 15 anni: l'ormai defunto Lauriat's and Libro in brossura Booksmith, e Barnes & Noble, conosciuto in alcuni angoli come Barney Noodles.

"Lo stupido è altrettanto stupido", ha detto la signora Gump.

Ad un certo punto del gioco ho giurato vendetta. Stavo pensando a una botta in testa con un puzzle di legno in scatola, ma questa rubrica dovrà bastare.

Vorrei premettere le mie osservazioni dicendo che devo ancora incontrare un libraio che stia alla cassa citando Shakespeare e Frost. Il libraio di oggi deve conoscere i calendari, gli ornamenti in ottone, i CD di Kenny G. e i poster a luce nera di Jimi Hendrix. La letteratura è una bella cosa ma è solo una cosa nella libreria di oggi. Sì, anch'io ho girato lo spinner Harlequin Romance, ho ordinato i biglietti di auguri e ho portato con me una borsa piena di carte di controllo dell'inventario quando necessario. Ho deciso di solcare i mari della letteratura classica, ma ho portato con me una boogie board per ogni evenienza.

Vale a dire:

"Che cosa è successo al libro su questo tavolo con la copertina blu con sopra un pesce?"

"L'abbiamo venduto."

Un acquirente tormentato per le vacanze, ovviamente in missione da parte di sua moglie, ha chiesto "Il libro sui pianeti".

"Vuoi dire che gli uomini vengono da Marte, le donne da Venere?"

Un cliente ha ordinato il libro Come smettere di procrastinare. Lo abbiamo chiamato ogni cinque giorni per tre mesi prima che venisse a ritirarlo.

"Dovremmo comprare un libro allo zio Edgar per il suo compleanno?" disse.

“No. Ne ha già uno", ha detto.

"Non riesco a trovare la tua sezione biblica ma hai qualche libro sul wrestling professionistico?"

"Hai delle pale da neve pieghevoli rosse?"

Ero fortemente tentato di dirgli che ci erano rimasti solo quelli blu.

"Vuoi dire che qui dentro hai solo libri?"

"Richard Bachman è Stephen King o Stephen King è Richard Bachman?"

“Cosa sono i Frost Heaves? Qualcuno si è ammalato?

"Vendete Q-Tips o avete una plastificatrice?"

“Manchester ha bisogno di una libreria aperta tutta la notte.”

Il mondo secondo Garp di John Irving è stato il primo tascabile di dimensioni destinate al mercato di massa ad avere copertine diverse. Ciò ha causato una confusione infinita.

"È una trilogia?" era una domanda comune.

Ho tenuto il mio paio preferito per ultimo. Il titolo contorto è stato effettivamente notato nel Publisher's Weekly.

Un padre di fretta ha richiesto il titolo Eat It with Hamilton's Biology, sostenendo che sua figlia del liceo ne aveva bisogno subito. Diversi librai impiegarono diversi minuti per decifrare il libro in questione come Mitologia di Edith Hamilton.

Un cliente ha richiesto libri sui Boston Celtics. Ho indicato le biografie di KC Jones e ML Carr e mi sono sentito compiaciuto di girare per atterrare su Larry Bird's Drive.

Questi suggerimenti non hanno fatto nulla per distogliere lo sguardo perplesso dal volto del cliente.

Ha guidato il contropiede più in basso nel tavolo di vendita ed è stato felice di trovare il libro The Celtic World.

“Questo è quello che sto cercando!” egli esclamò. “Una storia dei Boston Celtics!”

La copertina rigida di grandi dimensioni dall'aspetto impressionante è stata una scoperta di breve durata. Era pieno del perduto mondo celtico di gioielli, architettura e talismani.

"Questo libro non ha niente a che fare con il basket!" Egli ha detto.